Участница группы в слезах:
— Я в первый раз сказала нет. Я с ним все занятия не хотела танцевать и только сегодня отказала.
— А плачешь чего?
— Так я 35 лет никому «нет» не говорила, не отказывала, это было как под запретом, жить нужно, чтобы вокруг всем было хорошо.
— А сейчас о чем огорчаешься?
— Я бы может иначе эти 35 прожила.
Для отказа нужны двое. Кто-то отказывает, — это требует самоуважения, иногда смелости. Кому-то отказывают, — это либо испытание для самооценки, либо шанс выяснить, на чем она основывается, либо стимул измениться.
С отказом сталкиваются как партнеры, когда их приглашение не принимают, так и партнерши, когда их не приглашают.
Ритуал кабесео – не для смягчения отказа. Его придумали, чтобы отказ не был публичным, но не более того. Кабесео дает простор как для мягкого, так и для невнятного, или изощренно презрительного, травмирующего отказа. Его просто (якобы) не видят другие. Невербальный отказ может быть острее и болезненнее. Не зря заботливые партнеры и партнерши иногда считают уместным сопроводить его каким-нибудь вербальным объяснением.
***
Есть три установки, три способа сделать отказ травмирующим для себя.
Первый: отождествлять милонгу с жизнью
— Меня не приглашают. Все, кто хочет, танцуют, я сижу. А ведь это и есть объективная оценка моего уровня, внешности, социальности и т.д. Я некрасивая, ничего не умею. Никому не нужна. Понятно, почему так в жизни сложилось. А если кажется, что сложилось иначе, так это иллюзии.
— Со мной никто не идет танцевать. Вот он, мой рейтинг популярности, привлекательности, вот чего я стою сам по себе. А за что меня любить? Таких, как я, девушки не любят. Они любят молодых, длинноногих, политически грамотных. (с)
Второй: не различать отказ и отвержение
Отказ точечный: я не куплю тебе мороженное, мы не встретимся сегодня, я не хочу с тобой танцевать.
Отвержение тотальное: твои желания меня не интересуют, я не хочу тебя видеть, я не хочу с таким как ты ничего и никогда.
Еще эффективнее перепутать отказ одно человека с отвержением всеми.
Третий: видеть причину отказа только в себе
— Она не хочет именно со мной танцевать. Потому, что я не (спортивен, молод, музыкален, опытен и пр.) Она то понятно хочет танцевать прямо сейчас. Они все тут объекты с неизменным признаком «хочу танцевать». Желание смертных танцевать со мной зависит только от меня. Все мироздание зависит только от меня. Я несу ответственность за всё в моей жизни. Аминь.
Эти три пути, три установки можно успешно сочетать, и тогда танго будет почти суицидальным занятием.
Психотерапевт скажет, что продемонстрировать ошибочность этих трех установок недостаточно. Они не просто так возникли и продолжают жить. Коуч согласится с этим, но всё же попытается, и подведет к другим способам восприятия.
Полагаю, только первая установка, отождествление милонги с жизнью, может измениться от простого понимания абсурдности. Вторая может быть связана с травмой отвержения. Третья, возможно, — с этогизмом, или с односторонне понятой концепцией своей ответственности за всё. И тут либо психотерапия / самоанализ, либо продолжать ходить на милонги и грызть кактус.
***
Если отказ настолько травмирует, как же можно отказывать другим? Получается, чтобы научиться отказывать, нужно сначала научиться сравнительно безболезненно проживать отказ? Нужно.
Еще можно научиться относиться к своим чувствам и желаниям с не меньшей внимательностью и уважением, чем к чувствам и желаниям других. Для начала придется научиться замечать свои чувства и чувствовать свои желания, что не для всех простая задача.
Можно также склониться к темной стороне: упражняться в цинизме и черствости. В сравнении с кактусом, неплохое решение.
Сочетание этих трех стратегий – путь к психическому здоровью и / или снобизму 99 уровня.
***
Отказ может послужить прекрасной, хотя и опасной тренировочной площадкой для проработки самооценки. Действительно ли в моем случае это САМО оценка? Или это оценка меня другими? Если исключительно другими – это уже внешняя оценка без внутренней опоры. Если непоколебимая САМО, не зависящая от внешних воздействий, это уже не оценка. Тут можно поискать оптимальный для каждого баланс восприимчивости и твердолобости.
***
Отказ может использовать как стимул научиться лучше танцевать (выглядеть, общаться и т д.). Изменения безусловно приведут к большей востребованности и меньшему количеству отказов. Вроде жизнь налаживается. Но если не проработаны травма отвержения, эготизм, ответственность, самооценка, всё так или иначе закончится кактусом, просто на более высоком уровне, как только вам откажет кто-то из маэстро.
Comments by tterapy