Что на самом деле слышно на уроке танго? Кроме музыки? Шарканье ног и на переднем плане … бубнеж. Мужчины учат женщин ходить.
Как на практике сразу определить, где опытная пара, а где начинашки? Начинашки трындят. Опытные – танцуют, очень редко что-то подсказывая друг другу, то ли полусловом, то ли полужестом.
Почему мужчины уверены, что не умея танцевать, они могут научить женщину? Может потому, что их роль – вести. Телом еще не получается, приходится словами?
***
— У меня уже второе занятие болит голова, не могу понять, почему. Тут вроде не душно.
— А кроме ощущений, боли, какие-то чувства есть?
— Нет … Ну, есть, раздражение.
— От чего, знаешь?
— Нет. … Да, я лучше скажу. Когда тренер учит, это правильно, мы изначально заняли такие позиции. Но когда учит партнер, который сам не умеет. Полтора часа непрерывно критикует. Я напрягаюсь!
— Партнеру это можешь сказать прямо?
— Не знаю.
— В принципе, ты уже сказала, но косвенно. Хочешь сказать прямо?
— Прямо — могу обидеть.
— Тебя полтора часа чмырили и ты боишься обидеть?
— Я скажу. Понимаешь … … …
… Странно, голова прошла.
***
Возможно, проблема в том, что нас учили красной ручкой. Закрашивать правильное зеленой – это ново. Вот и мы учим красной.
Вроде с трех-пяти лет должны были привыкнуть. Есть даже выражения «конструктивная критика», «доброжелательная критика». Конструктивные побои и доброжелательное изнасилование.
Почему в танго критика приводит к головной боли?
Дело, возможно, в телесности танго. Критикуешь моё движение – критикуешь моё тело. Самое меня, всего-всю меня. Это как критика в сексе. Доброжелательная и конструктивная.
Какие возможны реакции на критику в сексе? Три первичные. Спрятаться, убежать, напасть. Всё это с обязательной потерей эрекции / возбуждения. В танго – то же самое, не сложно перевести.
***
— На самом деле ты просто должна научиться принимать критику. Тогда и голова не будет болеть.
Какая потребность стоит за таким убеждением, «из какого чувства» это говориться? Отстоять своё право критиковать, учить? Зачем? Кому должна? Кому и насколько это просто?
Хотя, мир стал бы приятнее, если бы всё с радостной готовностью и благодарностью принимали мою критику. И советы. Кстати, побои тоже стоит научиться принимать. Ведь когда-нибудь достанется, что будешь делать? Да и от изнасилования никто не застрахован, нужно учиться принимать конструктивно. А в сексе вообще, чем больше инструкций, тем крепче любовь.
***
Сейчас я скажу то, с чем многие не согласятся. Партнер ничему не может научить партнершу. Конечно, это неправда. Это эффективный способ думать. Партнер может сказать, куда ногу ставить, но как, какими мышцами, в координации с чем? Даже если он прекрасно танцует за партнершу, он ведь устроен иначе. У него нет груди, не там центр тяжести, а лицо пары даже на лицо не тянет.
Тренер приобрел опыт, исправляя конкретный баг у многих партнерш, — теперь он может научить. И он знает, что о многих очевидных правильных вещах еще рано говорить, иначе потом эти зажатые бедра или плечи можно будет расслабить только на дыбе. И он делает за урок только одно-два, может три замечания, не больше, чем ученик сможет воспринять, не впав в кататоническое состояние.
Это не значит, что партнер не может _дать возможность_ научиться. Если потребность учить непреодолима – можно учить молча телом, своим техничным кошерным танцеванием. Партнерша будет к нему приспосабливаться, вот и научится. И это не значит, что нельзя показать новую связку, всё можно. Но не стоит показывать несовершеннолетним кольгады – это эксгибиционизм в совокупности с педофилией, странно, что за это нет статьи.
***
Если критика недопустима, не молчать же? Есть ведь позитивная обратная связь? Гугл в помощь, скажу только за Я-послания: это про «я хочу», «я чувствую». Отличная вещь, если действительно уметь. Большинство Я-посланий, которые я слышал, звучали как «Я хочу, чтобы ты…».
Уметь переформулировать критику в позитивную обратную связь мало. Нужно действительно мыслить и чувствовать из Я-позиции. В танго партнерши через одну психотерапевты, психологи или простые ведьмы, они прекрасно чувствуют, ЧТО именно вы сейчас в красивую обертку заворачиваете, и легко дешифруют обратно.
Простой тест. Можете почувствовать, напряжена у партнерши рука или нет? Если можете, вы не способны к Я-посланию. На самом деле, вы можете почувствовать давление на _вашу_ руку, можете наблюдать, что изменение положения руки партнерши требует _ваших_ усилий. А о ее руке и напряжении вы не можете ощущать ничего, у вас в ее руке нет рецепторов.
Психотерапевтов учат так: садят напротив и просят по нескольку минут описывать другого, то, что воспринимается непосредственно, чувственный фактаж (у тебя два глаза), потом свое состояние (мне спокойно), потом свои фантазии о партнере (ты смотришь на меня доброжелательно). Эти способы восприятия на удивление сложно различать. Так они сидят два-три года, потом их выпускают к нормальным людям.
Так вот, из модуса непосредственного восприятия или модуса состояния возможно настоящее Я-послание. А если вы ощущаете напряжение в руке партнерши – это модус фантазий (проекций), из него можно только переформулировать критику в Я-послание. Не прокатит.
Тут хороший индикатор — тело партнерши. Если оно вдруг напряглось и у него болит голова — что-то не так с вашими Я-посланиями.
***
В танго-терапии запрет на критику, на «учить» такое же императивное, как конфиденциальность. Оно озвучивается на первом занятии и на всех последующих. Оно напрочь не соблюдается. Похоже, это самое сложное для партнеров на всем курсе (партнерши тоже не без греха).
Иногда соглашаются, что критика недопустима именно в танго из-за его телесности. Что вне зала можно. Не совсем так. Танго – песочница, там многое прощается. (Надеюсь, не поверили). Вне зала, «в жизни» всё не менее телесно. Скотч — неплохое решение.
**********
P.S. Ради объективности. Через два дня после публикации этого текста пришла пара. Они учили, критиковали и чмырили друг друга одновременно, громко и непрерывно. Возникло опасение, что еще немного и будут маты и рукоприкладство. Спрашиваю: «Вы как, вам тут комфортно? Получается?» «Да, не обращайте внимания, мы так напряжение снимаем». И правда, невербалика говорит о том, что им в таком стиле общения хорошо: орут и друг друга обнимают, поглаживают, за руки держатся. И нельзя его у них просто отбирать, он им для чего-то нужен.
(с) http://tango-therapy.com.ua
Comments by tterapy